¿Qué era un blog?

 Es nuestro tercer otoño acá.

Cuántas veces, en situaciones excepcionales como un viaje, o la caminata a casa después de una noche que merecía durar un poco más, me topé con el día y el cielo anunciándolo en un espectáculo exhuberante de colores que se desprendían del sol, enorme, pregnante, hipnótico. Me encanta el amanecer, me infla con la breve certeza de que existe algo sagrado. "Quiero ver más seguido salir el sol. El tiempo del cielo me pone en mi lugar" anoté en un cuaderno en otra vida.  

¿Será por el puro placer estético, que se extiende en forma de luz pálida, que pega de costado sobre todas las cosas y proyecta sombras estiradas? ¿Será la temperatura que baja, y baja con ella al rocío y juntos subrayan los olores frescos, nuevos, sin rastros del desastre del día anterior?

¿Es por tener el cerebro blando, con espacio para recibir, sin que haya aún empezado la calesita de las preocupaciones y fórmulas para resolver la vida? ¿Será la percepción de un tiempo más suave? El tiempo del chimango que le grita a otro chimango; el tiempo de  un gato que se despereza; el tiempo de las hormigas que empiezan a ir y venir por el mismo camino  lugar por el que van a ir y venir todo el día;  el tiempo de las castañas que por semanas esperan sobre el pasto y hoy están un 0,0001 % menos verdes que ayer. 

¿O es por el regodeo de haber cumplido con un deber instaladísimo en un montón de dichos populares? El placer instrumentista de haber sido tan productiva antes de las 9 am. La pedorra superioridad moral de los que de pronto madrugan, o hacen deporte, o sostienen una dieta basada en valores empáticos y sustentables. No importa cuánto me vaya despojando de la necesidad de ser aprobada, siempre aparecen nuevos rastros de la niña traga, que siempre ES en comparación a los demás. La cuenta siempre da que la escuela, en definitiva, hizo más daño que otra cosa.

Esta mañana ya me vestí, me peiné, preparé y el desayuno a mi hijo, se lo di (a los tres años y medio algunos niños todavía requieren que la comida les sea dada) lo vestí, le lavé la cara, jugamos un poquito, no olvidé la vianda ni las sábanas limpias, lo abrigué después de chequear el pronóstico, lo subí al auto y lo llevé a la escuela. Escuché sin mucha atención un par de noticias sobre la inflación en la radio de progresismo moderado. Volví a casa y en el camino vi un caballo resplandecer a contraluz, pegado al cerco deseoso de que alguien le alcance más pasto, u otro pasto. ¡Ah siempre tentador y más verde el pasto del otro lado del alambrado! Pasé por una cafetería, estaba cerrada. 

 Ya en casa, sin haberme despabilado del todo,  le dije a Die de ir a desayunar. Me pidió ´10 para bañarse, que los usé para darle una vuelta a Rafi. Mientras, con el cerebro todavía blando, pensé en el frío que hacía y en qué tan tibio estaba el sol. Deseé mantener un poco el estado de somnolencia que arrastraba así que durante la caminata con rafi, no puse un podcast en el teléfono, como acostumbro. En vez de eso, me pregunté si esos a los que llamo fresnos son fresnos o liquidambares o algún otro árbol que se ponga rojo en otoño cuyo nombre desconozco. Toqué las hojas de un árbol porque se parecían a las de una planta que tengo en casa, la mimosa, que se cierran cuando las tocás. Quise comprobar si se cerraban al tocarlas, pero no, o al menos no de inmediato. Tomé nota mental de la marca del generador eléctrico de la casa de un vecino, porque a veces pienso que necesitamos un generador a gas para no morir de calor ni de intoxicación por falta de heladera los días de verano que se corta la luz. Junté la caca de Rafi y la cargué en una bolsa hasta llegar casa. Me acordé del chiste de Seinfield: Si los extraterrestres vieran esto a través de sus telescopios, pensarían que los perros son los líderes. Si ves dos formas de vida, una de ellas haciendo caca, y la otra guardándola, ¿quién asumirías que está a cargo?" 

Mientras esperaba a Die parada al lado del ventanal, calentándome con un rayito de sol, me dije, qué bien. Y después pensé, ¿qué tipo de placer es el de madrugar?.

Happy Together

La canción que ponga a continuación determinará el resto de la noche.
La elijo con cuidado en silencio.
El sentido común (cada vez más orientalista)
indicaría que opte por lo que me haga feliz, en asociación a la alegría.
Pero después de una cierta cantidad de horas sin contacto con nadie, emerge una piedra.
Me recuerda a la adolescencia y voy en busca de los mismos viejos estímulos.
Recordatorios del vacío. Me vuelvo oscura cuando estoy sola.
Hay una grave lucidez en este estado
Y es de un erotismo tanático a la vez.
No da cuenta del tiempo.

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Hipótesis 1:
 El placer está en dejar de contener un dolor anterior, cuando me permito el goce masturbatorio de la angustia, desencadenada por factores progredientes.

Hipótesis 2:
Siempre vuelvo a este blog por lo mismo.

Un sueño en la semana después de mi semana más feliz

Soñé que era una niña
de vacaciones en un country inventado
en Sierra de la Ventana.
Mi hermanito me pedía prestada la bici
y se iba a pasear.
A la tarde llegaba Borges de visita
y me daba un libro muy viejo
con letras borrosas.
Me pedía que leyera en voz alta
pero las letras no se veían.
Yo adivinaba palabras
y él me corregía
en un perfecto inglés.
Pero nunca pasaba del título
y Borges se enojaba,
se levantaba y se iba.
Entonces me iba a ver
si mi hermanito había llegado.
Donde tenía que estar estacionada la bici,
había una moto, color verde agua.
Yo me subía a la moto
y me iba a la playa
de Sierra de la Ventana
Con un viento muy tibio en la cara
y un sol bien naranja.


(Ahora que estoy levantada,
felicito a mi barrera de represión
tan eficiente ella
que mediante un enorme esfuerzo
en la tarea sustituir y condensar
logró que mis terroríficas ideas latentes
concluyan en un relato del sueño
tan pintoresco)

y salió una poesía para suavizar el enojo que me doy.

Y ni siquiera es buena. Porque además de todo, a lo único que puedo apelar es a un intento de catarsis. AS USUAL.

Abro el libro y busco

ESE párrafo

que alguna vez fue fundamental

y que nunca marqué

porque lo sabía by heart,

como a un principio moral.

Paso las páginas

y casi todo es nuevo

salvo porque recuerdo

algunas palabras

como "Civilización" o "Manás"

Y cuando las reconozco,

me pregunto si

para mi obsoleta memoria

ESO es recordar.

Y si es así como funciona

¿podré alguna vez profundizar

en cualquier pensamiento

que vaya dos pasos más allá

de la simple percepción?

Estamos casi solos

juntos contra el mundo

mi sentido común y yo

cuidando de mi corazoncito

que es como un hijo oligofrénico

y de mi cuerpo, que es su rehén.

Entonces me doy cuenta

(porque seré bruta pero no boluda):

es por mi enorme sentido común

que quizás alguna vez me vuelva sabia

pero nunca intelectual.

rosa y celeste

por feminista,

ya odié la imposición del rosa,

la maternidad y el hogar.

ahora, por elección,

vuelvo a ser una susanita cualquiera.

Te amo

(es una metáfora)

EY

según las estadísticas, la mayoría de los lectores de mi blog (en total seis, número que coincide con la cantidad de amigos cercanos con blog) usan internet explorer.

SHAME ON YOU!


URGENTE: http://www.google.com/chrome/

o bien

http://www.mozilla.com/en-US/firefox/fx/

te lastimaste la rodilla

te lastimaste la rodilla y caminás rengo.

tu papá te dijo riendo que hay que amputar la pierna.
yo me puse contenta,

pensé que si cortamos desde un poco más arriba,

me puedo hacer un banquete!

sashimi de pierna,

de

tus

fascinantes

piernas

de

futbolista

Patty Diphusa

"...YO, como casi todas las mujeres de mi condición , aunque no haya escrito una sola línea, siempre me he sentido escritora. Con otra particularidad, cuando una chica de mis características escribe, siempre le salen cosas filosóficas, como a la Lorelei de Anita Loos. Pura y simple filosofía. No imorta que el temaa sea UNA MISMA. A pesar de mi corta edad, YO he conocido a mucha gente, pero a quien conozco mejor que a nadie es a MI MISMA. Creo que es un rasgo de honestidad con los lectores hablar de lo que uno conoce. (...) 'Escribe sobre cualquier cosa de actualidad'. Y YO pensé: la actualidad es la capacidad de actuar. Y YO poseo una buena dosis de esa capacidad. Soy la actualidad. Quiero decir que me convencí inmediatamente de que lo mejor y más interesante era YO MISMA. Y me encantó que se me ocurriera, porque lo considero un tema no sólo actual sino bastante original, pues hasta ahora a nadie se le había ocurrido hablar sobre MI..."

La estetización de la política

Fui al acto de un candidato

y a la salida me agarré

muchos flyers

que regalé a mis amigos

y colgué en heladeras opositoras

llenas de postrecitos Ser.

Le di muchas vueltas al asunto

hasta que, al final, me animé:

elegí un punto estratégico

y colgué uno en mi pared.

Así termina

la breve historia

de mi primer deco-panfleto.

Vieja Loba.

Mi hermano se fue a vivir con unos amigos a un departamento en el que antes vivía una señora muy vieja. Ella tenía alzheimer y la mandaron a un geriátrico, pero al irse, su casa quedó casi intacta. Cuando mi hermano y sus amigos empezaron a instalarse en el departamento, se chocaron con miles de cosas acumuladas por todos lados. Cosas que, en general, podrían considerarse basura. Un montón de mierda organizada en minuciosas categorías. Todo era una mugre y una bizarreada, cada objeto contaba la historia de una enfermedad.

En medio de eso estábamos cuando le llegó el momento al balcón, donde descubrimos unas dos docenas de plantitas que aún vivían, preciosas, delicadamente cuidadas. La lógica del resto de la casa, se potenciaba hasta regenerarse en ese espacio, donde diminutos retoños crecían en tapitas de Blem. Eso nos hizo sentir mucha ternura, hasta adquirimos una especie de cariño por la vieja, dueña de un santuario vegetal. Ahora la imaginábamos como la dedicada madre de un pequeño ecosistema, abocada a ello hasta su último resto de lucidez.

Durante la limpieza, entre una torre de papeles de magdalenas usados y de muchos frascos vacíos, encontré la siguiente nota, escrita con letra de nene con lápiz negro, sobre un papel amarillento:

"ponemela no me aguanto

sos un lobo. Lobo

Mordeme lo lobo"

Fui corriendo a mostrarselo a mi hermano y sus amigos. Ellos no podían creerlo, no lo podíamos creer.

"ponemela no me aguanto

sos un lobo. Lobo

Mordeme lo lobo"

Ese día repetimos "lo lobo" hasta el cansancio, que ni siquiera llegó.

Los indicios de la vieja, nos permitieron hacer de ella un personaje entrañable.

Homenajeamos a semejante poetiza inédita, con una instalación en la heladera de mi hermano.

LO LOBO. Maravilla.

nota: la del imán no es una foto de nuestra vieja en cuestión, es un imán de chungo recortado a los fines de representarla.

un sueño simbolista

Estaba en una ceremonia religiosa, en un anfiteatro.
En el escenario, había una tarima. La puerta de acceso al lugar, estaba en el costado derecho de la misma.

En la tarima no había nadie y en la platea, justo detrás de la tarima y con plena visión de la puerta, parecía estar mi familia.
Al único que identifiqué con claridad, fue a mi hermanito. Pero la sensación era que estabamos todos. A mi hermanito lo vi claramente, porque de alguna forma, era el motivo que nos convocaba, o el agasajado. Y en un momento, yo le besé la cabeza, como suelo hacerlo.

Empezaban a llegar personas que todos los miembros de mi familia conocíamos.
Llegaba Yoel, mi amigo del jardín, con su papá, que en una época frecuentó a los míos.
Se sentaban al lado mío y yo me ponía a llorar.
Después venía más gente, que entraba al lugar en el mismo orden cronológico con el cual había aparecido en mi vida, aunque casi no me acuerdo de quiénes se trataba.

Cada persona que llegaba me angustiaba más. Los arribos eran como una cuenta regresiva.
Sí sé que llegaba Julia, con una presencia inquietante, como la de alguien a quien se le debe una explicación o una disculpa. E inmediatamente después, se asomaba por la puerta Ale, que me sonreía y por un instante me generaba una especie de bienestar cálido.

Entonces todo pareció suspenderse.

Faltaba aparecer algo o alguien. Yo seguía llorando, un poco por algo perdido, quizás nostálgica, pero también por otra cosa.
Lo que pasaba, los que estaban en ese lugar, eran simplemente una condición. Los seres del pasado y del presente, personificaban emociones, los elementos que constituían el estado en el que esperábamos.
La llegada de algo, importantísimo y totalmente ignorado, era inminente. Y sin embargo esa presencia terrible, ya estaba entre nosotros que no la habíamos notado y era la espera misma.





últimamente me pregunto, si los sueños son mensajes, mensajes de quién?

Maeterlinck

`Estoy lleno de inquietudes y esta es una hora solemne.

Hablamos de la hora que ha dado el reloj, o del sol que se pone, a fin de procurar a nuestras almas el tiempo de admirarse y de abrazarse en otro silencio que el murmullo de los labios y del pensamiento no podrá turbar. Lo que decía su boca no se oía junto a lo que proclamaba su presencia. Iría con él a los límites del hombre, porque donde parece próximo a concluir es, probablemente, donde comienza el hombre, y sus partes esenciales.

No son muchos los que probaron que el hombre es más grande y más profundo que el hombre, y consiguieron fijar así algunas de las eternas alusiones que a cada instante encontramos en la vida, en un gesto, en una seña, en una mirada, en una palabra, en un silencio y en todos los acontecimientos que nos rodean.

La ciencia de la grandeza humana es la más extraña de las ciencias. Ningún hombre la desconoce, pero casi todos ignoran que la poseen. Es necesario vivir, porque no hay un acto, ni una palabra, ni un gesto que se escape a reivindicaciones inexplicables en un mundo en que hay muchas cosas por hacer y pocas que saber. Vivimos tan lejos de nosotros mismos. Del otro lado de nuestras agitaciones involuntarias, llevamos una existencia maravillosa, inmovil y purísima.

"Aprendé a venerar las cortas horas de la vida. Si creo haber perdido el día en miserables empresas y podés probarme que he vivido sin embargo tan profundamente...habrás hecho más que si me hubieras persuadido de salvar hoy a mi enemigo, porque habrás aumentado en mi la suma, la grandeza y el deseo de la vida y tal vez mañana sepa vivir con respeto.

Los grandes hombres no fueron grandes sino porque tenían la costumbre de abrir los ojos a todas las luces."´

- collage de "El tesoro de los humildes".

ordenando el placard

1)

marzo 2006

ustedes vieron que estoy sensible con el tema, sí, con todas estas boludeces, de la libertad y y el status quo, que yanosesoportamesoporto y esa molestia de saber que pasa mucho más de lo que sé y de lo que me dejan saber, y las instituciones y la muerte y la libertad que no era tal, y después los profesores que dicen que uno se vaya a ser crítico a otra parte, y que fine by me porque me doy cuenta, pero el resto fue a aprender a ser crítico, ahí justo en donde todo lo malo debería empezar a mejorar, ahí donde el cambio debería generarse, nos dictaminan que es mejor asentir y repetir de memoria que el mercado funciona así, y punto, alternativas no es una palabra, y que tampoco la violencia es la forma y que hay una sensación de urgencia, pero somos felices y creativos y la libertad es el placer individual y somos jóvenes y comemos y si queremos nos drogamos y si queremos dormimos y si queremos rechazamos lo que queremos,

y a veces ni queremos y que es cómodo todo, es fácil todo, y si quiero hasta me deprimo y me ataco de adolescencia o de soledad, porque es más fácil mirar de cerca que mirar de enserio y bueno, cuando ya se sabe todo esto o se sabe que lo que se sabe no es la verdad, entonces por dónde se empieza si se empieza y de nuevo la urgencia, la cuenta regresiva, la ansiedad por calcuta y áfrica, pero en la esquina de mi casa también y en mi heladera peor y en mi cabeza peor y todo eso que es un grito a punto de gritar con sonido de puteada pero a quién, o sí, a mí, por reaccionaria y complice y por pelotuda que un libro, una película, una sensación, un momento de la vida, ese que se define como algoapuntodepasar, pelotuda por necesitar de reactores tan conductistas para poder entender o para poder ponerle nombre a un error que excede toda piel y ponerle nombre también a la causa que lo alivia y ponerle nombre a a las cosas en vez de callarme y callate callate callate callate y hacé.

2)

junio 2006

+ maia, la misma pelotuda. cada vez en medio de los rumbos cambiados, las caras nunca gesticuladas, el aire como otra cosa, las soberbias malcuradas de siempre y esos intentos de novedad. en medio de todo eso, sí, pasa siempre que viene el gran ondazo, un ondazo sólo, que anda por la calle, va esperando su frente-destino y cuántas veces fue uno, con sus pedanterías a cuestas. uno en su escalera de papel, mirando mentirosamente desde un arriba mal sostenido, hasta que poco pasa. es poco lo que se necesita para recordar que las bocas mejor calladas y que el peor ondazo es el autogenerado por todo eso de lo que gusta jactarse. y sólo son necesarios 5 minutos de mal diálogo (o monólogo, ya que caemos en esto de la sinceridad) para que todo explote, y se vuelquen las mil tendencias que la licenciada martir trabaja duramente por borrar. 5 minutos en tiempo. porque en espacio sólo son necesarios dos ojos con más verdades que las propias, una espontaneidad mucho más grande que la jamás hubiera imaginado poder simular, una sonrisa en silencio mientras la verborragia propia sólo acelera hacia abajo sobre la cabeza y luego todo el cuerpo, cual gravedad enemiga. sólo son necesarios un vaso de café y todas las historias divertidas contadas muy mal esta vez y un cúmulo de puntas por demás atractivas que terminan donde probablemente jamás sabré. Ondazo tremendo, puc en medio de la frente, y andá a quejarte con nadie porque bien merecido lo tenías nena.

3)

octubre 2007

la libertad es la práctica de todos los placeres, independiéntemente de cuáles sean estos (conforme a la singularísima idiosincracia de cada individuo, en coexistencia con sus similares). es un facilísmo adjudicar la responsabilidad (no hablo de culpa porque no hablo de cristo) a una oligarquía o a un tirano, cuando el arquetipo de represor es la propia mente. habría que dejar los estandartes míticos y, más aún, los discursos panfletarios que rozan el fanatismo (qué cosa hay acaso más autoritaria que un extremo), para empezar a desarrollar la práctica reflexiva y la búsqueda de superficies de placer.

cuando la política y el arte gramaticalmente correctos eran el ideal de la cultura, la revolución se encontraba en la puteada y en el dadaísmo y esos asuntos justos en su momento (y justo a tiempo). pero seguir haciendo eso ahora es reaccionario. hay que girar otra vez para lograr algo nuevo, algo moderno enserio. porque las malas palabras ya no son malas ni son ruptura, son sólo representaciones más fieles de muchos sentimientos. putos.

Cabeza de Cariló: una mañana optimista, magda?

1)
Cosas importantes están pasando.
en pequeños momentos de lucidez, propiciados por el psicoanálisis, el tarot y mis nuevas nociones sobre el ciclo menstrual, veo como la vida transcurre, veo sus grandes movimientos .

Adquiero una cierta perspectiva desde la cual se evidencia como mis categorias antiguas quedan obsoletas, y yo, pf, la adolescente profesional (como agus me nombró recientemente), tengo que empezar a replantearme ciertas verdades.

2)
Todos a mi al rededor están locos, me pregunto dónde está la simpleza de la gente, si tal cosa alguna vez existió. se necesitan un par de cervezas y escuchar algunas confesiones para no sentir más el derecho a jactarme de una patología, de distinguirme como neurótica empedernida, no es un rasgo distintivo el yo patológico.

Estamos TODOS locos de remate, engendros, humanos, híbridos, sumatorias de traumas, conocimiento, ideas, propias y ajenas, estigmas, deseos, miedos, sensaciones, sentimientos.
y de experiencias, como el principio de de diversidad, el hombre como sistema basado en el empirismo.

Estas superposición de redes, complejísimas, tejen un filtro de los momentos, una percepción del mundo, que me sobresalta tantas veces: interpretaciones de la realidad que, en muchos casos, comprendo empáticamente y fraternizo, y, en tantos más, ni por casualidad.

Ya el lidiar con mis propias incoherencias es trabajoso, ni hablar de las de mis padres, y las de mis amigos! cómo seguir queriendonos, después de que nuestras reacciones no suscribieron precisamente al manual de las buenas costumbres.
Todos sabemos ejercer algún tipo de violencia.
me pregunto cómo leer en gestos desquiciados, su origen, un contexto y un ánimo.
y aceptar como circunstancia, que somos causas y efectos de nosotros mismos.

la personalidad es una construcción, sumatoria de momentos, de hábitos, de gestos, de perversiones, de sentimientos y de roturas, hermano bucay! y de muchas ganas de coger.


3)
Tambalean mis paradigmas, empiezo frases con mayúsculas, caen una tras otra mis nociones, mis abstracciones y simplificaciones del mundo, de mi mundo idealizado, de mi mundo ilusorio, de este mundo que creí equivocadísimamente, un entero, un uno único, pasible de ser escrito y descripto. creí que a este mundo podía conocerlo todo, entenderlo todo y claro, saberlo todo. cómo no sentirse apurado teniendo sólo una vida para hacerlo. y ahora ya fue.

ah, cuando algo muere algo nace. (hoy toca victoria mil, vamos?)

4)
así estoy, nena soberbia, desempleada y muy ocupada, parada en un limbo, entre la nostalgia que bendice las rígidas estructuras que supieron contenerme y la adrenalina de la incertidumbre, esa que en los días optimistas cobra un tinte aventurero y veo mil posibles yoes en fantasías que me satisfacen hasta la chanchada.

5)
Fantaseo, carajo! no me acordaba de cómo era fantasear, soñar... sospecho que nunca había entendido del todo las canciones que cris morena con tanto amor nos dio. y ahora, me imagino mil futuros posibles, los veo, habito mañanas enteras en casitas en medio del bosque, cerquita de la playa. muevo el culo en noches futuras, regodeándome en un éxito eficiente, relajado y burgués, deleitándome en lo maravilloso que es ser yo, llena de arte y confort... si, porque todos mis devenires fabulescos son burgueses... pero de esos burgueses que toman vino y hablan de todo de acuerdo a marx y a sus mil hijos, de la revolución, llevada a su mínima y más posible manifestación, el campo artístico dado vuelta por usar pañales para pintar en vez de pinceles, burgueses que se mojan con la izquierda y no por eso deja de tener lógica su burguesía. Combatamos al capital, construyamos casas minimalistas y funcionales, aspiremos a un nuevo mundo, tomemos ácido para conmovernos con novedades descubiertas hace ya mucho por el budismo, magneticemos las pantallas de televisión, compremos una ciudad y quemémosla, mostremos que no creemos en esta realidad del capital...
...una burguesa tipo fundación walter benjamin, una burguesa del punk digital, una burguesa macrobiótica, una burguesa y una casita en cariló. Ropa blanca en días soleados.

6)
ahhh, Mi Futuro, te abrazo desde Mi Pobreza asumida y llevada con poca dignidad constituyéndose en un constante y descarado garroneo.
sí, mi futuro es acogedor, en mi futuro Lucía Puenzo se burla de mí y tengo hijos deformes.
en mi fantaseado futuro quizás todos tomen merca. en este presente todos también... sospecho que mueve sociedades y gobiernos, y que el tipo que lleva nuestro destino en sus manos se toma tan enserio el chupar un espejo como buscar la justicia. más si se trabaja de noche, más si sos tachero, no tenés radio y el recorrido colegiales-microcentro te pintó hacerlo como jugando al daytona...
la diferencia es que en mi futuro todos toman merca y escriben libros, venden obra, ganan premios, toman vino.
dios mìo, chicos! qué reconocidos somos en mi futuro.

PERO OJO! para lucía puenzo mis hijos abominables. para mí fantasía, en mi futuro, hay hijos hermosos, una maternidad, apasionada. Sí, si algo empecé a amar de nuevo de mi mamá, es que jugaba mucho conmigo, que me enseñó a jugar. y yo voy a jugar con mis hijos hermosos de mi futuro hermoso, todo el día.
porque mi futuro burgués no tiene espacio para las horas de oficina.

7)
si en algo me encuentro a mí misma, es en el juego. mi naturaleza es lúdica, dios mío, cuando el juego es el parámetro, todo lo que tengo contenido se expresa, soy pilla, soy valiente, me gusto, soy feliz.

8)
cuando es un juego, cuando nada es tan grave, porque total nos morimos, entonces me tomo lo que se da como recibiendo un guiño tranquilizante del universo ("desfruncí el seño, che, que igual todos cagamos fuego, crepamos, spichamos, y a menos que seas border pobre, homeless pobre, padre pobre, diagnóstico crónico y/o fatal, estado de sitio, parálisis, persecusión o discapacidad, no tenés más derecho a seguir quemándote la cabeza")
sí, cuando las cosas pierden su solemnidad, cuando transito este universo de deberes, de responsabilidades civiles, cívicas, amorosas, fraternales, familiares, académicas, políticas, y cualquier otra fruta que parezca, o no, demasiado adulta, y lo hago jugando, los musts se ablandan, son posibilidades y me pongo loca, loca de megalómanía!!!
si bien en principio, estoy desempleada. pero dedico mis horas a este futuro hermoso de lobby y fines de semanas eternos!!! y eso también me causa gracia.

8)
me causa gracia todo. salvo cuando me viene, que todo es mucho más grave, TERRIBLE, APOCALIPSIS, y nada de ahogarse en un vaso de agua, es todo realmente insoportable, durìsimo... pero entonces duermo mucho y listo, y además tengo un novio hermoso, que opera cual valium esos días y que ante todo fabrica este universo de puta madre donde el juego es ley, donde él es el rey del mundo y yo soy una fan, como una fan de enrique iglesias, pero en la semana que quique viene a hacer un river en buenos aires... siempre el poster está en mi pared, pero esa semana, tengo al bombacha estampada con su cara, esa semana, esta semana, corto el pasto que ÉL pisó, y lamo el vaso del que tomó, me explico, mi rey! mi valium! mi risa donde no la hay.

9)
así que así estan las cosas, reordenándose, o cambiando hasta el próximo caos, y sí, sí, la gripe, sí, claro, neurosis, sí sí si claro que sí, que piola decirlo al mediodía, sentada con el solcito pegándome en la nuca, después de hablar dos horas de duchamp, bourdieu y sentirme capa por reafirmar intuiciones y otra vez creer por un instante que entiendo de qué se trata esto.

10)
pero creo que es momento de ir al meollo del asunto, que parte de la siguiente delcaración. todo esto venía a que la otra vez, una situación indignante me llevó a evaluar mis limitaciones en el basto universo del saber.

la conclusión es que, aún dadas mis pocas nociones sobre esta vida, voy a tener que tomar una única medida drástica e incongruente que es
AUTOPROCLAMARME AUTORIDAD AUTOLEGITIMADA
en el campo de las cheescakes.

sí, así es
me senté a escribir porque sentí la urgencia de dejar constancia escrita de lo que es un hecho irrefutable:
hace dos largos años me dedico minuciosamente a pedir el mismo fucking postre con devoción e idolatría en cada fucking restorán al que voy, en cada panadería, confitería y bar, y en las casas de los que a veces te reciben con tortas, en mis caprichos, en mis síndromes premenstruales.
sí, es así, tengo una Teoría de la Cheescake en desarrollo.
Puedo percibir sutilezas que el paladar del vulgo jamás distinguiría, puedo hablar con propiedad de la cheescake, y más aún, lo que más me legitima es que gimo cuando como cheescake. SI, y tengo niveles de gemidos espontáneos.
qué "5 tenedores" ni "5 tenedores", esta es la verdad de la torta, gimo, con distintas graduaciones de acuerdo al nivel de satisfacción visceral que me provoca comer el mejor invento lácteo que el mundo del hombre supo crear, acaso la única entidad que compite con todo lo bello y sublime de la naturaleza.


CHEESCAKE!!

sí,tengo un ranking y todo, pero como me lo tomo tan enserio, no podría publicarlo en un blogcito.
no podría publicarlo con tan sólo dos años de estudio. Mierda, que en un tiempo deberian darme una beca, una maestría y un doctorado en Cheescke. porque esto, recien empieza, y va a culminar en LA cheescake, la venus de milo, que va a hacer que todos los homeros del mundo sean apresados por pedófilos, que todos los diabéticos se mueran.
sí, MI cheescake, le va a romper el culo a la de Dr. Masón, a base de metódico estudio orientado por un hedonismo infinito.

11)

sí, y quiero dejar en claro algo, y es una advertencia:::::

Queridos modernos, queridos productores que almuerzan en Cusic y son tan cool que pueden esperar dos horas a que una cheta de san isidro les sirva el almuerzo con limonada de jengibre, sí, ustedes freaks autodenominados, palermitanos pretenciosos, snobistas incultos, wannabes, bisagritas con look
escuchenme bien
lean atentamente
así la próxima vez, se fijan quién está al rededor suyo o en la mesa de al lado, antes de decir

"sisi, yo soy experto en cheescake"

OIGAN mi rabia, al GRITARLES a ustedes, vulgares comenzales con borcegos de felix y pinta de festival internacional, que

EL ASUNTO CHEESCAKE ES SERIO Y NO ES UN PASATIEMPO, es una pasión, y la única persona autorizada a siquiera rozar esos temas en MI REAL PRESENCIA, soy yo misma.
así que se van a la puta que los parió con sus sandwiches de pera, y cierren el orto antes de hablar de cosas delicadas como si supieran.

CON LA CHEESCAKE NO SE JODE

kit porcino

KIT PORCINO

Decile NO a la paranoia!



Está en todas partes, lo dice la tele! la gripe porcina nos tiene acorralados, recluidos, asustados, nos tiene en la mira lista para disparar y no alcanza ya con alejarse de quienes tienen cara de contagiosos, NO! la gripe porcina no discrimina a sus victimas, por más distinguidas que estas sean. La gripe porcina se manifiesta, como tos, como fiebre, como terror, como
discurso, la influenza es una realidad y aquí llegó la solución!

El kit porcino te brinda la seguridad física y mental para sobrellevar estos tiempos tan duros de gripes dramáticas y bichos al poder.

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Una vez que hayas entrado al Mundo Oficial Porcino (M.O.P.), con tu flamante barbijo blanco estandar (B.E.), y no notes absolutamente ninguna diferencia tangible, estarás listo para reirte de tu ingenuidad y de la espectacularización de la cual has sido victima paranoide.

Estarás entrando así a la segunda etapa (2.E.K.P.) de tu relación con el Kit Porcino (K.P), en la cual te reís de vos mismo, de la paranoia, de la gripe, de todos y de todo. Con este fin, el maravilloso KIT PORCINO (K.P) te ofrece un Barbijo Porcino (B.P.), el cual puedes obtener en tres distintos motivos, que conmemoran a los enbarbijados más famosos de las pantallas: Michael Jackson, Darth Vader y Hannibal Lecter.

Luego de ostentar tu superación, tu buen gusto y originalidad, de haber contrapuesto el humor al caos, estás listo para la superación definitiva, la etapa final del Kit Porcino (E.F.K.P), en la cual empezarás a transitar la vida como una persona nueva y renacida, que se reinventó a partir de la anulación de su yo paranoico anterior. Esta instancia consiste en no usar barbijo del todo y decirle Chau a la paranoia y "a la mierda con la gripe porcina" (A.L.M.C.L.G.P).

Felicitaciones, ahora sos un privilegiado usuario del Kit Porcino!

EL K.P incluye un B.B para entrar al M.O.P. en el 1.E.K.P, un B.P. correspondiente a la 2.E.K.P., un instructivo (este), para el feliz tránsito del M.O.P, hacia la E.F.K.P y A.L.M.C.L.G.P

deep digg

ESCUCHENME TODOS!
No crean nada de lo que ven en la tele!
no se dejen manipular por los medios de comunicación, es el aparato ideológico del estado que quiere someternos a su hegemonía deprevada!!! somos tornillitos autómatas, en una maquinaria maligna!!!!!!!! OHHHHHH! HORROR!!! Somos juguetes de la historia!!!
no se dan cuenta???
No es evidente?
Primero miran tinelli porque es gracioso, después enserio afecta las encuestas... ustedes están muy bien así: Ahorran luz y gas, se tapan la boca al toser, siguen en terapia, se manguerean el interior y sacan entradas para ver a leo garcía con peluca.
pero, esto!??!?! qué nos depara el futuro si estamos tan ciegos, tan alejados de la realidad y consumimos todo lo que nos ofrecen sin jamás, NUNCA cuestionarnos nada.
Paren de mentirse a sí mismos y abran los ojos:

Los restos AIR FRANCE 447 son una mentira.

Charles Widmore los puso ahí.



(perdón, es que me angustió el vacío que dejaba la ausencia del chiste obvio)

ultimátum

Los odio a todos y quiero que se mueran. Pronto.
Los mataría yo misma.
Esta vez, no dudaría en llenarme de dinamita y quedarme callada como si nada.
Todos hablarían de las mismas cosas que hablan siempre, repitirían las formas, una y otra vez. ¡Se sentirían tan confiados con el resto de sus vidas! Yo por mi parte estaría distraida, pensaría en cualquier otra cosa, me rascaría cabeza. Y si alguien dijera algo gracioso, seguro no me reiría, porque los versos de mi disco rayado prevalecen sobre el mundo exterior.
Entonces, alguien me va a mirar. Acaso me diga algo que merezca una respuesta. Va a haber un silencio incómodo y yo voy a bajar la cabeza, tratando de encontrar un papelito al cual estrangular, o cualquier otro detalle cuya estupida mención me libere de la presión de ser un sujeto activo.
Lamentablemente esto no va a pasar. Todos van a mirarme ahora, van a estrujarme tácitamente para lograr escurrir algo de mí, alguna frase entera, un mínimo de funcionalidad social. Acorralada entre mi cabeza y sus secuaces, a punto de llorar, voy a sentir el recurrente impulso de cambiar de canal, de tragar algo, de pegarme un tiro, de salir corriendo, si no estuviera tan cansada todo el tiempo.
Hasta que finalmente voy a acordarme de que abajo del sweter espera la solución Nobel.
La dinamita, ella sola, procurará introducirse con diplomacia a través de mi atragantada voz: "Serías tan amable de facilitarme un encendedor?".
Frente a la convencionalidad de mi gesto, la conversación ajena reanudará su vano curso, mientras yo me prendo fuego. Luego exploto. Todos, incluyéndome, se mueren y alcanzo la justicia poética, que está bien, pero tampoco es gran cosa.

las horas ajustadas

Siempre llego tarde.
Detesto los intevalos en los que me arrimo a destino y el horario pactado de pronto queda atrás en el reloj del celular.
Instantes de odio irracional a las viejas que suben despacio al colectivo, al colectivero que no se apuró para cruzar el semáforo. Caras censoras se deforman monstruosamente hacia un reproche imaginario.

Pero no puedo evitarlo. En serio, no puedo. Aunque lo intente.
Tampoco sé qué hago o qué pasa para que se me imposibilite el salir a tiempo.
Supongo que es, como la hipocondría, una de mis tantas formas rústicas de ser border.
Otro intento más de saciar mi adicción a la adrenalina:
me vuelvo un almácigo de angustia, se pone en marcha el mecanismo del principio del placer...

Dra. Pomelo

Era mi primer día como alumna en la facultad, y también era el último día de Martín como alumno en la facultad. Y fue la primera vez, y probablemente la última, que nos cruzamos por ahí.
Yo estaba con Lautaro. Todos hicimos trámites y cuando salí de la última oficina en el ultimo piso, Martín y Lautaro habían desaparecido. Me tomó treinta segundos encontrarlos. La cadena de la puerta de la terraza había sido violada, sin duda por ellos, que, trepados al pedestal del cuarto de maquinas del ascensor, estaban sentaditos mirando la vida pasar.
Nos quedamos ahí un buen rato y hablamos de cosas sin importancia y de cosas muy importantes. Atardeció y anocheció en ese mismo lugar, el cual era tan romántico, que hasta los no fumadores prendieron cigarrillos. Además conocimos a una chica en crisis, muy loca, muy linda que, propiciada por el tinte cursi del momento, quizás aparezca como heroína en alguna futura historia de amor que involucraría a alguno de los personajes antedichos.

Con una banda sonora de rock consternado, habríamos emulado una escena más de cualquier película independiente argentina, donde los asuntos trascendetales se manifiestan en los detalles sutiles y la gente habla como retrasada, no porque hablásemos como retrasados pero seguro que no hablamos como guionados.

Cuento esto porque, entre otros temas, mientras jugaba con una cebra miniatura de plástico, Martín nos actualizó sobre el estado de la vida de su hermana y dijo que "estaba en cualquiera", que había perdido mucho el tiempo, la macanuda de Marcelita. Yo como persona entendida de los largos intervalos entre asignaturas solemnes, la defendí a muerte.

-No hace nada, por lo menos si no vas a deducir que hacer con tu vida, te ponés a laburar, pero ni siquiera.
- Pero a lo mejor estaba tratando de encontrarse.
-No. Sólo mira la tele y se emborracha.
- A lo mejor se volvió una letrada de la vida nocturna.
-Ni siquiera, el otro día fuimos a tomar algo y al final del primer Fernet ya estaba borracha.
- Y quizás desarrolló sus habilidades sociales y sabe muy bien estar borracha.
-No, tampoco
-....


Esto me generó una serie de reflexiones que concluyeron en una única verdad: a lo largo de estos años post-secundaria, si conquisté algún logro, este fue el de ser una muy buena borracha. Soy una tipa experimentada en perder el tiempo.
Tengo la habilidad, el talento innato de ser memorable cuando estoy en pedo. Mis amigos, quienes nunca van a evitar que empiece a tomar, incluso insistirán en que lo haga, al redactar mi epitafio citarán anecdotas y frases que salieron de mi boca perfumadas con alcohol rumbo directo a la celebridad. Me jacto con orgullo de una serie de escándalos e infamias que condecoran mi lengua hinchada y mi paso curvo.

Pero no se trata tan solo de vaciar vasos y tener estilo: el hedonismo es una empresa que requiere entrega y acciones bien calculadas. Hay toda una moral fundada en el bardo. No se puede pomelear así como si nada. Para eso están los adolescentes. Si no te dedicaste a gritar y llorar y después arrepentirte a los quince años (Y ESTE NO ES MI CASO, mi reputación es intachable) pasó entonces tu oportunidad de denigrarte. Cuando uno crece tiene que tomarse las cosas con seriedad. Son necesarias las buenas compañías y una visión aguda sobre el potencial de las situaciones.

Así que decidí dejar de regocijarme en mi propia notoriedad y compartir todo este conocimiento, toda esta sabiduría que me rebalsa por los poros, esta brillantez que destilo, con los pobres baldíos de la buena mala vida, los novicios en el placer del descarrío, fundado en los malos hábitos y los atentados a la longevidad.

Desde mañana, queridos depravados, la epifanía.

Por este mismo blogspot.

A todos les pasa

Es un milagro, salí antes de trabajar.
Está lindísimo el día. Un perfecto día de remera y saquito liviano.
Compro empanadas y me voy a merendarlas a una plaza.

Me siento en un banco. Mi recreo tiene olor a mierda. Hay más piso que pasto. Suena una sinfonía de bocinas y de motores. Y aún así prefiero este quilombo, antes que la entrada de un edificio, que una mesa en un bar. Mi pobreza y mi pobre yo-simio, arquitectónicamente aplacado, lo prefieren.

Termino las empanadas y me voy a tomar el tren. Subo las escaleras y el sol me cubre la cara. La estación está por encima de la calle. Está todo quieto y callado. Respiro profundo, envidio al boletero.

Irrumpen los gritos de una pendeja malcriada que llora sin lágrimas. Una mujer hastiada la arrastra mientras guarda algo en la cartera, su audición quizás. Si fuera ella le metería una piña.
La nena llora, grita, llora, patalea. Está embelasada con su propio despliegue. Sin cerrar la boca, busca quién la mire y llora más fuerte al detectarme, estimulada por un nuevo público.

Llega para aliviarme el estruendoso tren. Camino rápido hasta el final del anden para alejarme del caos de chillidos insoportables. Me subo aturdido y busco lugar para sentarme. Una chica me mira unos segundos y enseguida sigue su lectura. Encuentro asiento al lado de una vieja reptilángula y miro por la ventana para no pensar más.

Pero mi cabeza gira sola hacia donde está la chica. La muy trola me mira de nuevo. Vuelve a su libro y, por supuesto, no lee más. Despacio y puta, se chupa la boca. Tapa bien sus nervios, seguro está nerviosa. Se queda quieta, mueve los ojos. Está loca, pero no se nota. Igual se ataja, cruza sus piernas, toca sus rodillas y me mira. Lo mejor que puede pasar es que me deje mirarla impunemente. Prevengo una frustración mayor, retomo la ventana.

Cuando llego a casa prendo la tele. Me sirvo Coca. Me tomo un Migral. Me corto las uñas y juego con ellas.

es verano y puedo hablar sobre helados pero esta vez sólo quería dar cuenta de mi actividad hormonal que vincula la realidad corriente con la ficción

1) The Motorcycle Boy

2) Peter L. Whitman (adrien)

3) Japhy Ryder

4) Severino

5) Richie Tenenbaum

6) Theo

7)  Jess

8) Dean Moriarty 

9) ambos Tyler Durden

10) Mickey O'Neil

en la mayoría de los casos, no es calentura, es amor puro.

más o menos.

"estudié todo el día" 1.0

1) mi papá se pone a preparar la cena. veo un sugestivo panorama de tartas sofisticadas, con hierbas desconocidas e ingredientes que darán la nota de triunfo. "Hoy me quedo a cenar papá"

2) estuve toda al tarde frente a un libro que empecé a leer con cariño, a pesar de ser bibliografía obligatoria para un examen. me identifico profundamente con su línea de pensamiento. me pregunto: "serán así de hippies todos los antropólogos?".

3) ale me contesta en un mail :"sí, y si son mujeres son lesbianas"

4) para la mitad de la tarde había releído la misma página 5 veces, no por convicción sino por incomprensión. Anuladas entonces mis facultades mentales, me dedico a jugar jueguitos en internet.

5) mala idea, mi jueguito predilecto esta semana es el "word challenge", y no hay caso, por más que lo intente no logro armar palabras de más de tres letras.

6) Se conecta mi propio vulcano, que volvió de jugar al fútbol. ayer quemó un disco rígido y hoy se siente desmoralizado. yo también. ambos sucios, frustrados y deprimidos, intentamos consolarnos.

7) "duchate que te paso a buscar" . "qué hombre!", pienso.

8) "me acompañás a lavar el auto?". el plan me parece muy divertido. esas maquinotas y la impúdica impunidad prolongada por 15 minutos gracias a la espuma. las consecuencias de haber visto ciertas escenas de Ally McBeal a los 12.

9) a las 22 tiene un cumple con pattys a la parrilla.  recordé a mi compañera de trabajo, mijal diciendo "para el cumple de mi hijo tiro unos pattys a la parrilla y listo, no me voy a poner a comprar carne ni a cocinar nada para los pendejos". los grandes comen asado, los chicos comen pattys.

10) a todo esto ya son las 20.30. me acuerdo de que los encuentros efímeros me dejan la amarga sensación de la ansiedad insatisfecha y le digo que prefiero quedarme. además ya había dicho que ceno acá.

11) antropología, bien, gracias. me mira el libro violeta y hippie desde su abandono. trago saliva y como si nada, sigo mirando el monitor.
a lo largo de la tarde tomé como 10 tazas de té. me justifico ante mi propio super-yo y sostengo que se trata de una decisión vital: hidratación o concentración. cómo no dispersarme si a cada rato tengo que ir al baño. 

me encantan mis argumentos auto-excusantes.

12) Las prometedoras tartas al final eran de jamón y queso. "Te hice un puré del puchero de ayer mai, sólo le falta sal". (en la mesada de la cocina, el aceite común, y mi brilloso puré de sobras, reposa junto a la flamante y recién horneada tarta al eneldo)

13) -MAIA! vení urgente!
-qué pasa pa?
-probá esto.
-no quiero, tiene fiambre.
-probalo igual.
-NO QUIERO, no voy a comer carne
-que boluda eh, probalo, dale.
- me estás jodiendo? no voy a comer carne . si le sacás el jamón, a lo sumo.
- no, no tiene sentido entonces.


14) a los 5 minutos
-tomá - me acerca mi papá un cacho de masa con un cacho de queso pegado- no te quedes sin probarlo.
mastico con desconfianza
-perá! -me acerca su vaso de vino y tomo un trago - viste qué bien que queda con este vino?
-siiiiii... super.

Vuelvo a la computadora a seguir leyendo el blog de la minita graciosa que quería conseguir novio, que ya casi lo termino, y a seguir comiendo mi puré de restos fosiles de vegetales bañado en aceite barato, maridado con un té Cachamay casi frío.

Disciplina

Hola, volví a mi blog, sólo porque debería estudiar.


1 )
Cada vez que debería estar obligatoriamente estudiando, me surge una súbita ansiedad literaria que NO TENGO cuando estoy -aburrida-y-no-hay-nada-en-la-tele-y-no-paso-de-la-primer-hoja-del-libro-de-turno-y-los-blogspots-hablan-de-cosas-cursis-como-los-árboles-y-el-diario-sólo-tiene-noticias-locales-deportivas-y-mis-amigos-sólo-preparan-parciales-y-mi-propio-vulcano-juega-al-warcraft-y-no-me-habla-y-soy-pobre-para-entregarme-al-goce-del-consumo-aunque-a-veces-soy-pobre-y-me-entrego-igual-y-voy-en-los-colectivos-mirando-por-la-ventana-porque-no-hay-nada-mejor-para-hacer


2)
Como es sabido, mi obra literaria tiene serias y evidentes influencias de un solo agente: mi ciclotimia. Para remediarlo, creí necesario adquirir un poco de disciplina y prolijidad en mis escrituras. Entonces hace un par de semanas empecé un taller literario en el cual todos escriben al estilo "la noche oscura atraviesa mi alma" "el doloroso silencio de tu ausencia se refleja en el mar". Así que la primerísima clase logré, por un efímero pero glorioso momento, ser la alumna favorita porque escribí "pija" sin pudor.
En un tiempo averiguaremos si la disciplina sirve de algo o mejor me mantengo sujeta a mis vaivenes anímicos cuando se trata de escribir.


3)
Sabían que esa tendencia de enmarcar todo en un riguroso régimen barroco y maniqueo (Blanco/Negro, Todo/Nada, EvohéEvohé/lavidaesunamierda) es una característica de la neurosis Y de la histeria también?
Qué locura, pensar que uno se conocía tan bien a sí mismo con rótulos contundentes, precisos, acaso determinantes y autodiagnósticos convincentes, para venir a enterarse de semejante bomba.
Sé de un tipo al que, al parecer, le pasó algo así o conocía a un otro en esa misma situación, de pensarse algo y resultar lo otro y que al final se hizo famoso y escribió una canción.



Un saludo a todos los que me conocen y a todos los que no y a los que más o menos también.





P.d: Les dejo una dosis de literatura de alta calidad.

PIJA, TETA, CULO, MIERDA, TERABRIK, LOS RAMONES, VOMITO, CHIVO, COGER, COGEME, EL NUMERO DEL COLECTIVO QUE ME TOME EL DIA DE ESA HISTORIA .



P.d.2: Acabo de acordarme de que efectivamente tengo un poema, que escribí enserio y se parece a P.d. Ahí les va.


TE ODIO. txt

quebrando sobre tablas (de inodoros)

Te voy a matar
pedazo de mierrrrrda
ni el equilibrio me queda
pero sigo yendote a buscar
Y ahora ¿¡dónde carajo estás?!
te confundo con cualquier mole transpirada
me choco con todo
estoy MUY mareada
En mis planes
no iba a estar parada,
la única cara era la tuya
(quizás deformada)
la resaca inminente
sería menos peor
de estar abrazándote
a vos
destilando
deprimido
y tan hombre
tan putamente lindo
pedazo de
mierda
perfecta
¿dónde te metiste?


P.d.3: El poema seguía pero es demasiado guaso.
Para que nadie padezca de intriga, les cuento como termina. La señorita protagonista de la obra en cuestión, narraba sus intenciones sexuales con aquel a quien se dirigía, detallando con lujo de detalles las virtudes empíricamente comprobadas del miembro de su amado. Luego se lamentaba por estar tan ebria como la República de Cuba y no aprovecharlo recibiendo una serie de estímulos y abusos por parte de su amado, los cuales también específicaba gráficamente. Al final vomitaba y sintiéndose mucho mejor a nivel físico, se tomaba el 55 para volver a su casa y se dormía pensando que nunca más iba a compartir drogas caras o su corazón con un hombre.

Sábado y la revelación de los objetos inanimados

1) se me quedó pegado el pijama.
sabrán entender quienes me esperan, que mi futura impuntualidad está justificada
porque una prenda de ropa encaprichada, no es un tema menor.
más aún si esta es soberana en el ropero,
por ser aquella que visto con mayor gusto y frecuencia y sin vacilar.

2) jorgelina iniciativa se queja con voz maternal: "pero andá, salí a la calle, mirá que sol que hay, está divino afuera"

3) el clima me tiene sin cuidado puesto que diariamente me enfrento a él, que no le importa mi alergia a su inestabilidad, y me guste o no, tengo que salir igual.

4) las bicicletas estacionadas en el patio están de huelga, más un día como hoy, en el cual los circuitos de bicicletas se saturan de asistentes. se manifiestan subliminalmente las muy guachas, como cargo de conciencia ante
-toda la comida consumida cuya provisión de energía no gastaré
-mi eventual abuso del servicio de taxis (resultado irremediable de la combinación de la falta de cambio, mi persistente impuntualidad y el clima como terrible enemigo por la madrugada)
-mi contribución a la destrucción planetaria viajando en vehículos a nafta, y el consecuente agotamiento de los recursos naturales, agrandamiento del agujero en la capa de ozono, y la guerra mundial en la que derivará la disputa internacional por el petroleo que nos destruirá a todos, empezando por mi pobre pueblo perseguido, los andorianos


5) Sí... ¡SI!, si acaso me moviera yo de acá con velocidad y entusiasmo, sería para teletransportarme a donde estás vos, pedazo de vulcano, que gracias a tus padres que no te inculcaron el hábito lector, no leés lo que escribo. y así yo me regocijo impunemente siendo cursi y exhibicionsta.

un paso adelante en la construcción de la patria obrera y el deseo desmesurado

Empiezo por el final, porque mientras escribo esto estoy deleitándome al son de la masticación de una galletita melba. Quienes me conocen saben que me jacto de alimentarme muy sanamente, lo cual es cierto. Pero en esta oportunidad (y con un leve antescedente de consumo desmedido de empanadas de queso que dejaron un ingrato acné como evidencia de su paso por mi sistema digestivo), me la sobaron las grasas saturadas y acá estoy disfrutando de un triunfo proletario con galletitas de chocolate para festejar.
Mi primera conclusión de esta noche, señores, es que las óreo y las panchitas no me mueven un pelo, pero por las melba, doy 1/3 de mi cutis a las terribles garras de los forúnculos cebáceos.
También me juego así por otros manjares, como lo son las tortas con más de 3 ingredientes reconocibles (ej: manzana, masa, manteca; bizcochuelo, dulce de leche, chocolate; chocolinas, mendicrim, dulce de leche;etc.) y las salsas con base de crema si sus adheresos ameritan.


El motivo de este banquete a groso modo para mi paladar, se debe a, como dije antes, ciertos logros acometidos en el día de la fecha a nivel laboral, y, desde una perspectiva más global, a nivel ideológico.

Resulta, para los que no me conocen, que tengo 2 trabajos, lo cual me enorgullece, por lo bien que quedo adelante de las mamás ajenas y porque la particularidad casi antagonica de cada uno me otroga una especie de ambigüedad, tipo Batman.
Por las tardes, trabajo de maestra jardinera . Y por las noches de cajera en el bar de un centro cultural que más bien es un teatro privado que alquila espacios y produce espectaculos, con casi ninguna intención de difundir cultura más que por el efecto posterior de ganar mucha.

Hay ciertas cosas que se parecen mucho en los dos trabajos. Por ejemplo, que la paso bien tanto por mis tareas en el primero y por la dinámica social del segundo. Y en oposición al goce, ambas instituciones me explicaron crudamente que peor que los villanos ultracapitalistas, que los Mr. Burns, son los que se llaman Gerentes.
Un gerente es un híbrido que se ubica a sí mismo imaginariamente como perteneciente a las clases dominantes del circuito productivo y lo demuestra velando arbitrariamente a favor de los intereses del capital, cuando este es en realidad un simple empleado, como todos los demas que venden su fuerza de trabajo a los propietarios de los medios productivos.

Dos situaciones que evidencian cuan burdo puede ser un gerente (ya sea el encargado del bar o el director del nivel en la escuela):

1)
a)Terminado el espectáculo de la noche, se cierran las cajas y un desprevenido viene corriendo a último momento rogando que por favor le vendan una cerveza. El encargado, ante la insistencia del personal decide entregársela, aún no teniendo dónde facturarla, total, ya estaba servida y había que tirarla si no. Estamos todos, los 5 cajeros y los 8 ayudantes, mirando la secuencia. El encargado, con los $10 que cambió por el producto en su mano, nos mira, sonríe y dice "Tomá, ponelo en las propinas". Todos festejan el buen gesto, considerando que siendo tantos para dividirnos las propinas, $10 ayudan, y que entre los por lo menos $15.000 de ventas que se hicieron en esas 3 horas, $10 más, no van a hacer más rico al dueño del predio. Sin ninguna consciencia política, el salame del encargado instantáneamente se retracta y dice "no, no, mejor ponelo en tu caja y lo ticketeás después".
Yo que soy medio irreverente con él, empecé a gritarle en medio del quilombo de hippies que salían excitados y él se quedó pasmado e inmovil, pero probablemente con una extraña sensación del deber cumplido. No se le puede pedir a cualquiera que sea Robin Hood.

b) A todos los cajeros les corresponde una paga de $15/hora. A mi me contrató por $10, términos que acepté por desconocimiento de causa.
Los lunes cuento billetes de $10 hasta llegar a varios miles. Todos cobran $15 por eso, yo $10. Le dije "A igual tareas, igual salario" y me contestó "Considero que te pago bien para el parámetro del mercado, en Mc Donalds están pagando 5".
No solo que él no me paga (la empresa financia mis rol), sino que esa guasada me la dijo con la voz más nasal y efervescente que puedan ustedes imaginar. Un salame.

2) En la escuela, en medio de una crisis institucional o más bien una gestión dictatorial, dejaron de pagarme cierta porción de mi salario que me era entregada en negro (es decir, en efectivo y sin las cargas sociales). Desde marzo trabajo 5 horas al precio de 2, y las directoras me escucharon el reclamo, al menos 8 veces, en las cuales fingieron anotar todo y apoyar mi causa. La última vez no reclame sino que entregué un ultimatum: "si me pagan solo 3, trabajo solo 3". Me manifestaron su impotencia y quisieron mostrarme las grillas que mensualmente transferían a los sectores administrativos a pesar del caso omiso a las mismas. Entonces vi como mi nombre no estaba en ninguna de las planillas de reclamo. "ah, no, es que lo tuyo estaba en un papel aparte". Porque soy re importante. viste?. Diría cualquier otra maestra jardinera "Les salió el tiro por la culata".


Me imagino una cinchada y estos personajes alienados, sentados en el medio de la soga, con las patitas a los costados, paspados de sostener un tironeo del cual participan sin entender muy bien qué está pasando, sólo que hacen lo que tienen que hacer para alcanzar lo que se propusieron alcanzar en sus viditas ofrendadas al confort o al ascenso hacia un mayor acceso a más altos niveles de confort.
Gerentes, mutantes. Asalariados como el más simple de los ajustatuercas, que por alguna ambición muy intima y lejana a la idea de un mundo más justo, defienden la ganancia inmensa de un otro, apoyada firmemente en la explotación de otros, la retribución del trabajo tomada como otro costo más que se puede reducir.
Ni de un lado ni del otro. En el medio. Casi como policías que reprimen. Casi como mis vecinas y sus caserolas apoyando a los pobrecitos campesinos.


Hoy, entré a a trabajar a la escuela una hora más tarde y me fui una hora más temprano.
Hoy finalmente empecé a cobrar lo mismo que todos los cajeros.

Digamos que bien podría, al menos, funcionar este sistema del orto y ahorrarme la arruguita del ceño por gastar pensamientos y saliva buscando la dignidad laboral.
Pero esto es como es, y la verdad de la milanesa y el vaso medio lleno y a mal tiempo buena cara , por lo menos trabajo, y al final, no me dieron una patada en el culo por abrir la boca, considerando que, como me dijo el contador de la escuela, "atrás mío, hay una fila de docentes (y cajeros) esperando mi lugar" y trabajo menos horas y gano más plata, sin afectar a nadie más que A LOS HIJOS DE PUTA QUE LUCRAN CON LA EDUCACION Y LA CULTURA.
y bueno, qué sé yo.

Viva la patria y las galletitas (?)


P.D.: En cuanto a otros temas, necesito un dirigente gremial que me represente y hable en mi nombre. Todavía no puedo decir "te quiero" y ni hablar de preguntar si soy correspondida, a pesar de los títulos que lo atañen. Sindicato de los corazones rotos.

y ahora como paro

. Pues lo siento, pero creo que desaté algo que no tiene vuelta atrás: el incontrolable ataque de catarsis.

Adjudicado al sueño, sí, llegó el momento de angustia mortal en un día normal (porque ya entendí que mis terribles dilemas morales y mis dolores existenciales, no son tales ni tantos, sino que tengo sueño o hambre o alguna otra necesidad mucho más básica que no satisfaciéndola me imposibilita ser feliz)

Estaba haciendo una torta de chocolate, mousse de chocolate y frutos rojos, y en eso pensé que nadie me quiere. Y que los que me tienen incorporada de alguna forma en sus vidas, lo hacen por costumbre o comodidad.

ADMITI QUE SOLO TE BANCAS MIS MALOS MODALES Y MI REBELDÍA ESTUPIDA y ADOLESCENTE FRENTE A COSAS BANALES COMO LOS CODIGOS DE CONVINVENCIA EN ESPECIAL EN RESTAURANTES Y DISCOTECAS CONCHETAS, Y QUE SIMULAS GANAS DE ABRAZARME EN LA VIA PUBLICA ESPORADICAMENTE Y QUE ME DEJAS CRUZAR ALGUNA PALABRA DE VEZ EN CUANDO CON TU HERMANA
SOLAMENTE PARA TENER SEXO CONMIGO

que me muero de amor por vos y me da celos hasta tu computadora (sobretodo tu computadora).


mañana borro este post, ahora sigo con la torta, que es para mi mamá que cumple años mañana y que tampoco me quiere y me suele repetir que espera ansiosa que me vuelva a ir de casa porque soy desordenada e irreverente y me falta mucha sopa.

DECLARACION

En efecto,
no sé escribir más (si acaso alguna vez supe).


Me atrevo a declarar semejante cosa estúpida para decir en un blog, basándome en que:

1) aparentemente olvidé como utilizar el lenguaje.
2) no sé enunciar mensajes con sentido ni importancia.
3) y, como de costumbre, 2 de cada 3 palabras que utilizo, son un modismo generacional, con predominancia de "cualquiera" (manifestando desacuerdo), "fisura" (exponiendo malestar físico), "joya" o "masa"(expresando aprobación) o un insulto, como "boludo" (aclarando el cariño provocado por aquel cuya atención quiero captar mediante dicho llamado y/o la portación de algún tipo de estupidez o maldad en un uno o una) o "mierda" (adjudicada a todas las cosas que no me gustan), o bien mi comodín favorito, el "y", que siempre viene bien, aún aislado de contexto, porque puede hacer el trabajo por uno: parece encubrir alguna reflexión o con la entonación apropiada, una pregunta más compleja que el otro debería saber y además le otorga a uno la aparente cualidad de ser curioso y atento.
4) ultimamente me provoca una vergüenza mortal decir en voz alta cosas como "te quiero" o "te extraño" o todo la expresión de todo tipo de sentimiento pasional que corra el riesgo de ser tildado de irracional
no obstante, sigo como de costumbre repleta de melodrama.
mi única necesidad real de escribir, actualmente reside en comunicar mi amor desmesurado y esta sensación de necesidad (de escribir mi amor desmesurado y del sujeto en sí) que me hace sentir patética y, a nivel literario, redundante.


NOTA: estoy intentando dejar el psicoanálisis, proceso que conlleva una severa aplicación de los mecanismos de represión.
NOTA 2: "el que llora primero pierde" (Fabiola Feyt)
NOTA 3: con un dejo de cinismo en el punto 4 superé mi vergüenza de la forma más fría y desagradable que se me ocurre, evidenciando nuevamente mi proceso de rehabilitación de la terapiadependencia por el cual tiendo a ironizar defensivamente cuando mi sentido de la represión flaquea y se filtra en mi discurso una pelotudes muy cursi.
NOTA 4: al final de la nota 3 hice lo mismo que explico al comienzo de la citada.




sin más, me despido atentamente hasta encontrar motivación para escribir o temática que amerite mi concentración y consecuente acción por un período mayor a 5 o 10 minutos, hasta sentir mucho dolor genérico/angustia existencial cuya verbalización no sea una sobre-exposición de mi intimidad sino un poema que genere empatía en las almas sensibles, hasta que me vuelva a encontrar en el rol de mujer resentida que cree buena idea atacar axiomaticamente la virilidad masculina posicionándolos a ellos los hombres ficticios simil-verídicos como objetos accesorios de mis aventuras sexuales, jactándome de hacer `la gran bukowski´ sin mencionar mi intencionalidad real de reivindicar el orgullo de mi corazón roto, hasta encontrar una forma interesante de manifestar mi inconformidad con el sistema también pasible de ser freudianamente llamado -mi malestar en la cultura-, hasta que me pase algo genial digno de ser contado o hasta desarrollar algún tipo de imaginación o creatividad narrativa.

Suya siempre,
Maia Natasha Minovich.



P.D.: "ARS LONGA, VITA BREVIS" ("el arte es longevo, la vida es breve". extraído del Apartado de Frases en Griego, Pequeño Larousse Ilustrado ed. 1959)

P.D.2: Ni bien se me ocurra algo borro toda esta cualquierada y prometo no hacerme cargo de lo antedicho.

Reflexion que termina echandole la culpa a la globalizacion, para variar

Siendo en este momento las 6.4ö de la maniana me encuentro sentada en el loby del hostel. al lado mio esta adam, el miembro masculino de mi trio de desamparados afines entre si.
adam esta contando en su ingles con acento budapestiano como se dio cuenta de que fumar 5 atados de puchos diariamente le hacia muy mal. adam nunca se enoja por nada y acaba de traerme una frazada porque no acepte su campera, me prendio el pucho, y escribo desde su computadora. tiene 19 anios, estudia medicina, no es nada judio y vino a israel por segunda vez para ser voluntario en el maguen david adom (cruz roja local), la anterior para ser enfermero en el ejercito. fue un adolescente perturbado y hace poco decidio no complacer mas a su papa, sino sacarse buenas notas porque le provoca autosatisfaccion. habla hungaro, aleman, ingles a la perfeccion, hoy me senti muy triste y me hablo en castellano un buen rato. se tomo hace un par de dias 8 cervezas y se sostuvo de pie manteniendo conversaciones impecablemente profundas como un caballero. ontrastandose con la imagen que me viene a la cabeza cuando me contaba que andaba rapado y asistia a marchas del partido comunista y hacia pogo escuchando metal. a simple vista es un pancho que se parece a jim carrez y ahora cuando lo acuso de nerd no lo neiga sino que se rie y dice que lo es tanto como yo.
al lado de adam esta la integrante femenina del escuadron de ninios alejados del hogar, marta. marta es una chica nacida azerbaijan, al lado de iran, creo que es como ruso, pero se mudo a nueva yoek a los 4 anios. la gente la acusa de JA P (jewish american princess) hasta que abre la boca logrando finiquitar los pobres intentos de subestimarla, cacho de yegua, que se fue de la casa por entender demasiado que sus padres no pueden cambiar su cultura represiva por la cual no podria ni tener amigos que no pertenezcan a la comunidad judeo-azerbaijaniana de new york ni ccoger, aunque cuenta como se empujo a si misma a situaciones extremas arrugando en el ultimo segundo, nombrando su inconsciente mientras continua explicando por que es virgen. marta me lee la mirada. marta se gano a todo el mundo siendo simplemente hermosa al mirar, escuchar y decir una breve y contundente frase pronunciada con un ingles tan claro que, un rato despues cuando me dice en hebreo que soy tierna, y habla en ruso con la loca de nuestro cuarto, entiendo que si se fue sola a egipto y jordania, es porque esa inseguridad que dice tener es solo un recuerdo que esta empiezando a separarse de su inmensidad. para en israel solo para ver familia y despues ir a iran y libano, para despues volver a nueva york donde en ese entonces va a estar viviendo el jordano mas lindo del mundo que estudia cine y planea seguirla a donde vaya.
al lado hablando en ingles sobre su ateismo, esta sentado uno de los 2o residentes israelies que no tienen casa alguna mas alla de sus respectivos cuartos ubicados en el piso de arriba. tiene pantalones manchados con pintura z en 2o minutos se va a trabajar.
en el banquito alto junto a la barra, fumando como todos, esta un desconocido norteamericano realmente atractivo, quien vinoa visitar a amit, la minita del hostel, master en reiki, que vivio 3 anios en sudafrica, se enamoro siempre de hombres equivocados que nunca lograba alcanzar si no era mediante su admiracion alimentando aquellos egos y mientras mira a todos de reojo y lo reta a adam por consentirme, pronuncia britanicamente las palabras que componen su respuesta sobre la critica a no se quien, mismo tono que usa para decir que ella puede hacer todo lo que se proponga a si misma z que el objeto de la vida es disfrutar del mundo y ser feliz, sosteniedo que la alegria es lo unico que marca una diferencia, no las ideologias.
en un sillon al costado esta la israeli loca de neustro cuarto, que trabaja de puta pero se viste con joggins rosados de nena, habla como nena, y putea contra las facturas empaquetadas del desayuno por tener quimicos, lo cual deriba en una critica al estado nacional y declara amar a dios a pesar de todo, sin rastros de la cara de miedo que puso cuando hoy entre al cuarto y pego un salto ten grande que se le cayo al piso la comida que compro para su gato, al que va a volver a ver nosabecuando, porque se escapo de la casa (ella, no el gato). tiene 27 anios.

la tercer intengrante del club de los corazones rotos de desamparo vendria a ser yo.

(RECORDARAIS EL CLICHE NUMERO 1)

hoy hablamos de nuestros paises, de los chinos, de la soledad y nuestras adolescencias, de sexo al entrar sex shop futurista, para mi que nunca entre a un sex shop, de las perversiones, de las evasiones, del club de la pelea, los simpsons, de led zeppelin, tom y jerrz, el inspector gadget, slipknot, michael jackson, la discriminacion en general luego aplicada a la perspectiva particular empirica de cada uno, jugamos al ajedrez, comimos afuera al mediodia con soni la coreana de nuestro cuarto, comimos lasagna afuera en al noche, jugamos a sostenernos diagonalmente apoyados por el viento, tambien hablamos de nuestras mascotas mientras afuera granizaba, convencimos a adam de que se haga un facebook, y me fueron a buscar a Mike s place, el pub donde empece a trabajar hoy como, se suponia, camarera. cuando volvimos, shlomo, el buzo griego padre de un hijo que vive en praga con su madre rusa, que se zarpo conmigo hace unos dias y se reibindico mediante mil buenas acciones minimas, estaba aca solo y aburrido haciendo el turno nocturno de la recepcion, asi que nos quedamos despiertos junto a el toda la noche.
en el medio subi al cuarto y la vieja rusa estaba llorando otra vez y la francesa que estudia historia en la universidad de tel aviv se desperto cuando abri la puerta, y me hiyo un chiste sobre que la otra rusa loca que dice viajar cada dia a otro pais estaba, otra vez, pajeandose sin parar.

yo estoy un poco resfriada, porque me granizo cuando fui al trabajo, donde al final lave platos sin hablar con nadie porque todos corrian para servir a los milquinientos yanquis que habian terminado esa tarde su viaje de Taglit. igual cuando fui no senti el frio porque venia charlando entretenida sobre montevideo con gabi, el uruguayo que se parte solo.

quiero remarcar que en la tele hay canales como radios, y pusimos una de rock de todos los tiempos, y bailamos disfrazados como arabes y nos sacamos fotos boludas mientras sonaron los pixies, joz division, metallica y tambien see no evil de television, y yo me acorde de poli, y de cuan triste estuve a la tarde porque queria hablar en castellano, porque hacia dias no hablaba en castellano, por lo cual fui al cyber y chatee huevadas con diego, que es a quien mas exxtranio porque me habia acostumbrado a estar todo el tiempo con el, porque viajar con el estuvo buenisimo y que por suerte vive en villa crespo.

alejandro esta en israel como madrij, dario volvio a buenos aires desde italiafrancia, fabiola debe haber vuelto a buenos aires desde su pueblo, poli y nahu estan en suarez todavia, lauri volvio de uruguay a buenos aires y todos dicen que no se soporta el calor.

CHICA JUDIA EN ISRAEL

1) Se declara la omision deliberada de tildes por incomprension del teclado semita.
2) Se declara la falta de correcion de gramatica, ortografia, coherencia y cohesion, por falta de tiempo y pudor.
3) Los terminos hebraicos no seran explicados en su totalidad puesto que desde la autoria se sostiene que Wikipedia posee todas las respuestas.

Dia 1
27/12

Hace casi 8 horas que estoy en el Aeropuerto de Barajas. Es en España. Despues de superar el cinismo con el que encare el encuentro con mis co-viajantes, me subi al avion. Casi lloro cuando atravese la peurta. Me sente con DIego, el que una vez tenia una remera de Dark Side of the Moon. El despegue, la turbulencia, la comida y el aterrizaje. Tan solo eso ya me hizo estar tan excitada como cuando -FELICIDAD-.
Ni bien me dejaron estar libre ,no pare de caminar.
El paradigma de Tom Hanks (en esa pelicula en la que vive dentro del aeropuerto). El lugar de paso en su maxima expresion, nunca se ve en sus pormenores. Free shop, puchos en un bunker de indole "para leprosos", niños trepados en changuitos, bellos extranjeros (todos juegan a eso).
Hoy gusto zarpado de ese que dije antesporque hoy hablamos el mismo idioma y nos sonreimos ante las mismas cosas. Guli guli tres piñas.
Este lugar es gigante, pero sobre todo, larguisimo. Lo recorri mil veces sobre esas cintas que te ahorrran el caminar, como en los Supersonicos. Casi termino Cartero de Buk. Me preguntoq ue estaran hacienod ahora, en sus 4 de la tarde, mis amigos. Habian dicho que iban a andar en bici. Shirly se quedo con la mia. Ale con mis libros y equipo de musica, Lautaro con mis discos, poli coon muebles (entre manifiestos de gente buscando nombrarse mediante un inventario de propiedades, Frank sigue en Castelar). Fabiola habra vuelto ya de Macia y Nahu de Suarez. A Fabiola ya la extraño con la incomodidad de no haberme despedido.
Del Avion me robe un kit de higiene de primera clase (2 en realidad, uno se lo di a Diego) y la hoja de una revista que tenia un mapa de Europa. Estoy muy cerca de lugares que no existian fuera de la pantalla. Hasta podria ver a Dario que esta en Italia y encontrarnos con menos burocracia que la que algunas veces entre rutinas y pajerismos nos separa en casa. Una vez lo llame Pomelo por ponerse sus borcegos, y aca estoy llevnado un par con mucho orgullo.
Algo muy bueno es que en medio de este grupete, encontre gente que no demuestra necesariamente a chillidos su emocion, cantamos los redondos, filmamos videos, admiramos el techo del aeropuerto, y fumamos juntos en el bunker (hoy le amo a el). Terminada de ser escrita esta frase, lo vi irse y quise perseguirlo. Tranca. Pucho/

DIA 2
28/12

Berenjena=Jatzilim
Joya (cool dijo la guia) = Sababa

DIA 5
31/12

Desde donde podria haber silencio, extraño a Lautaro. (Reserva ecolologica Ein of Dat, busquen google, veran el silencio como perfecta banda sonora para semejante spot).

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Valga la aclaracion: No podria describir un itinerario certero, pero depsues de Madrir llegamos a un kibbutz norteño (cerca de la frontera con Libano) Majanaim. un countrie actualmente, con resabios del socialismo que supo profesar tanto en su arquitectura como en sus... juegos para niños. En el maternal (descubriendo que si me cabe mucho mi trabajo), segun lo dicho por la guia, conservaban el principio de lo Colectivo. Por ejemplo esperando a los mas lentos cuando estimulaban la motricidad, cuando aprendian a cmainar.
Una primer noche con cama: una ducha, que me saco el dia largo de aviones, termas naturales y la frustacion de enterarme que ya ni el kibbutz conservaba el deseo de igualdad. sali de mi cuarto que comparti con Mica y Yasmin, para ver que onda, y ninguna que mi vitalidad casi extinta pudiera seguir.
La mañana siguiente fuimos a Tzfat, un pueblo que por un lado era una pinturita de pasillos y ventanas, aun en su faceta mas turistica y comercial. Es la ciudad originaria de la Kabalah, sobre lo cual no peudo decir mucho mas que lo que Madonna nos puede contar.
-Con respecto a esto voy a aclarar que el termino careta se lo voy a adjudicar, a aprtir de ahora, exclusivamente a la atificialidad de los objetos, lugares y situaciones para adaptarlos al consumo de aquellos que miran el mundo a traves de postales, aunque lo tengan enfrente suyo en carne viva y crudisima. A estos ultimos usuarios del circuito careta tambien los voy a llamar caretas.-
Volviendo a Tzfat, caminando por una calle angosta, nos mostraron que nuestro permiso de recorrer se terminaba en la esquina (por cuestiones de seguridad, como diria mi hermano ivan, ex mole cuida puertas de instituciones judias). En esas cuadras decenas de mini negocios con recuerdos de Tzfat, digamos el Gift Shop. TODOS LOS CAMINOS SEÑALIZADOS CONDUCEN AL GIFTSHOP.
Toda la mañana camine con Diego por ahi. ¡Que facilidad que tiene para encontrar la belleza en las cosas! Le voy a mostrar una foto y ya la saco, tanto mas linda. Al menos me se►4alo ese dia todas esas vistas, esos angulos, la luz bien parada sobre las cosas, las caras con expresiones determinantes de un momento tal o cual, gestos y acciones, una version de las postales que COMO ME CABES.
Despues de jugar a flmar en secreto el ridiculo regateo de UN SHOFAR , nos escapamos hacia mas alla y encontramos con una callecita llena de bfurcaciones con alturas irregulares convergentes en una placita central di-vi-na, todo edificado en esa piedra rustica. Y detras de cada puerta solo habian talleres de pintores y galerias de arte. Nos metimos en una galeria exclusiva de pintores oriundos de esa misma ciudad y era tan zarpado que volvi mas tarde con Eli, porque ya me tenia que ir a almorzar. Un chaboncito EFRONI.

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Cliche #1, una parodia de mi misma: nunca voy a dejar de identificarme con los desamparados.





DIA 7
2/1/2008


En el museo del holocausto Diego me pregunto "pero no habias visto todo esto ya?"
Y si, hasta el dibujo propagandistico nazi mas bizarro. Pero esta vez en cada foto de un nene, no pude dejar de imaginarme a mi hermanito poniendo la misma cara de susto.
(...)(y todos los paralelismos)
(y que 1986 argentina fue una mera circunstancia, una casualidad)


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A lo largo de todo el dia se se me llegaba a cruzar una imagen de la noche anterior, no podia evitar calentarme. Depsues de cargar un dia entero con eso, me acoste en la cama con el y em basto su mano en mi costillas para empezar a sentir la plenitud fisica, finalmente, en simultaneo con la plenitud integra de mi persona quien escribe.
Y por fin una de esas noche que no me olvido mas, que ni loca dejo de buscar, ya se muy bien en donde.



DIA 8
3/1

En esa pared del orto, le di el gusto a mi yo reprimido por ahi, año 1998 (pre adolescencia, pomelismos y desmoralizacion casi absoluta)

y Escribi

Que el mundo sea un lugar mas justo y yo tenga la sabiduria para poder ayudar a que eso sea posible. Y la humildad para no dormirme en las palabras

Que mi familia y mis amigos esten siempre bien y se encuentren plenos en uss decisiones y circunstancias. Que nunca me falte su amor.

Gracias por mi vida.

Tambien quiero entender por que escribo, a que escribo. Absoluto, el espacio-el tiempo, la belleza, el amor, el saber y la fuerza para der el proximo paso y tambien la fe inminente en todas las coas/ que son una sola.

(Punto y suenan tambores y shofares, DE POSTA!)



DIA 16
11/01


" señor, le cambio a su HABIBI por 200 camellos."

una balanza con dos platitos en cada extremo, my darling de un lado - 200 camellos del otro (cuando nos contaron que de pronto fue necesario reemplazar el trueque por la moneda)


tengo dos grandes y reales oportunidades para quedarme aca, en medio oriente, muchos meses mas.

1) aceptando una cierta beca que me ofrecieron mediante la cual seria maestra titulada de la lengua hebrea. esto comienza el 5/2 y finaliza en julio. no obstante, mi fiel amigo sarcasmo se rehusa rotundamente a concebir esta opcion, llevando un debate sudoroso contra mi traicionero racionalismo y mi inminente madurez que procuran hacerme notar que a nivel laboral y cultural esto puede ser fructifero.

2) trabajando mucho y ahorrando un sueldo primermundista que me permita viajar hacia horizontes lejanos. plan por tiempo indefinido. todos mis yo internos vestidos como esterotipos de una decada de la historia del rock, festejan al son de la palabra Malasia.

y del otro lado de la balanza
me da verguenza escribirlo


estoy enamorada


off topic
-quien se la banca mas, el camello o el dromedario?-
queda aca planteado el dilema trascendental que se volvio una ferviente cruzada en pos de la estadistica improvisada y la repartija de moralina callejera, aquella noche que pasamos en la carpa de los beduinos. una noche con mas estrellas que purmamarca, con una luna mas turbia que la porteña. la mañana siguiente me negue a montarme al camello famelico para caminar 2 metros y sacarme una foto, que bien podria haber sido, en otro contexto, la foto abrazada a un chaboncito disfrazado de mickey. esa mañana tambien me identifique con el camello (recordarais el cliche #1) porque durante la noche mi cuerpo obro como perro de pavlov, fingiendo cohesion de accion y entendimiento y menos mal que a pesar de haber notado mi mentira, me besaron igual diciendome "buen dia, linda" y que me compartieron el pucho. dicho todo esto, estimo que un parrafo da el tiempo suficiente para elegir entre camello y dromedario y yo digo que claro que si, el dromedario se la banca mucho mas pues que, con una sola joroba, hace aquello para lo que el camello precisa 2.

Se parte

El 45 a las 5.55 de la mañana. Yo en calzas, volviendo del recital a casa sin equilibrio. Viajan también unos veinte hombres en sus ropas de trabajo. Soy la única en el colectivo que está volviendo. Mientras varios roncan prolongando el recientemente interrumpido sueño, más de uno se ahorra la formalidad de ser disimulado y me mira fijamente el orto. Me lo merezco. Me vestí para provocar, aunque no a ellos en particular . En definitiva, mi presencia es asociable con el paisaje rico en putas que hay del otro lado de la ventanilla. Ellas también están trabajando.
De la estación, en Costitución, salen disparados hacia todas direcciones decenas de tipos en jeans gastados noporpretencionesestéticas y mochilas al hombro. Decenas y en aumento desbocado. La puerta de la estación es la boca de un hormiguero. Todavía no aparece el sol, sólo un anticipo opaco.
Pienso en todos sus empleadores que van a seguir durmiendo por muchas más horas, porque es un sábado el que empieza, aunque yo siga en viernes a la noche. Y eso, con la anterior jornada laboral, la batería, la calentura y varias rondas de cerveza, retumba en mi cabeza. Soy una parodia de género.
Esta noche mi deseo tuvo un objeto: sólo escucharlo bastó para imaginarme cómo haría todo lo que decidí que merecía que le hiciera y finalmente no hice. Me gusta pensar en cosas trascendentales.
Vibra el colectivo veloz para mi agrado, mientras lleva la fuerza de trabajo al encuentro de los medios de producción.
Está bien que me miren como puta, me lo merezco.
O eso, o una triste muerte por culpa. Mi vulgar culpabilidad tipo clase media. Si somos todos hormigas a la conquista de, aunque sea, una miga.